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  蒙自纪行(一)
 

一碗米线走天下

 

云南的过桥米线闻名遐迩,那是我还没来云南之前便已知道的事。而云南人爱吃米线,则是我来云南后极为感叹的一件事,我想很少会有一个地方像云南这样,举省人民对一样食物会喜欢到如此狂热的程度。他们可以早上吃米线,中午接着吃米线,到了晚上还是吃米线;他们可以坐在店里满头大汗地吃米线,也可以站在取面处一端起来就吃。更让人称奇的是,每逢吃饭的高峰期,米线馆里连站着吃的地都没有了,便有不少人索性端着一大碗米线在面馆外蹲着就吃上了,捧着若大一碗米线,蹲成一行,呼哧呼哧地就吃起来了。他们吃得是不亦乐乎。我则看得瞠目不已。当初郑老师在课堂给我们讲起云南的过桥米线时,更是顿感饥肠辘辘,恨不得马上先来碗米线解解馋。很多云南的朋友出去旅游后,回来跟我说的第一件事便是:哎呦,真是太想念自家的过桥米线了,在外都没什么吃的。云南人特别地恋家,除了云南的天气宜人,四季如春之外,这云南的米线恐怕也是一个很关键的原因。

而我对蒙自最初的印象也是来自于米线。走在昆明的街头,米线馆是随处可见的,其中又以蒙自过桥米线最为常见,很多米线馆都以正宗的蒙自过桥米线自居,并以此来招徕客人。所以,我一直都以为这大抵是因为蒙自的过桥米线比较好吃之故。直到我这次来了蒙自之后,才知道原来这里的过桥米线不仅好吃正宗,更是云南过桥米线的发源地,云南百年的米线文化就发轫于这个美丽的滇南古镇。

关于过桥米线有个很感人的故事,而这个故事就发生在蒙自美丽的南湖上。据说在清光绪年间,蒙自有个书生,为了有朝一日能金榜题名,每天都在南湖的湖心亭苦读诗书,而他的妻子则不辞辛苦,每天都从家里带饭菜来给自己的丈夫。因所住之地离南湖甚远,故每次到的时候饭菜都已经凉了。看着丈夫每天吃冷饭凉菜,日渐消瘦,妻子终于决心杀掉家里的老母鸡来炖汤,给丈夫补补身子。在途经长桥时,因为太过疲惫,妻子便在桥旁树荫下睡着了。一觉醒来后,太阳都快要下山了,赶紧拿起盛了鸡汤的土锅,不料那锅竟然还是热的。揭开锅盖,那汤还直冒热气,原来覆盖在上面的一层鸡油还有保温的作用。这一发现让妻子喜出望外,此后她便想了个办法,每次送饭的时候都会带上一锅鸡汤,然后带上生肉片和新鲜的蔬菜、佐料,再加一碗干米线,丈夫在进食前只需要将这些放进鸡汤里烫一烫,便可以吃到热腾鲜美的米线了。自从吃了这种米线之后,书生重新恢复了健康,精力充沛,读起来书来更是专心致志,后来终于高中状元。他感念妻子当初为了他所做的一切,便将这种米线取名为“过桥米线”。

听完这个故事后,我突然对“过桥”二字特别的有感触。过桥,记住的何止又是当初妻子送饭的路途遥远,若无那份无怨无悔的付出和无微不至的关怀,又怎会巧妙地利用鸡汤的保温功能,发明了我们今天所吃的过桥米线呢。贫贱之交不能移,糟糠之妻不下堂。过桥米线,不仅诉说了一个爱的无私奉献,也承载了不离不弃的感恩精神。而它的味道正如它的故事一样,质朴而真挚,清香而馥郁,于极其简单的做法中,传递出浓浓的温情。



南湖畔上的历史留影

在蒙自吃过桥米线,最先上的是一盘装了八个小碟子的素菜盆,最中间的碟子里放了几簇鲜嫩的菊花瓣儿,据说这是最能协调各种味道的一道佐料,也是往鸡汤里放素菜时最先放的。在菊花外围成一圈的分别有:葱花、大葱、香菜、几根绿豆芽、几张豆皮、几片草芽和一小坨豆泥。其中最特别的要数草芽了,很能提升整碗面的香味,据说这是在建水见得着的一种植物,因此这在别处也是很难吃到的。

再端上来的是荤菜盆,若不算后上的土鸡翅,共有五小蝶,最中间的是鹌鹑蛋,依次排开的还有生猪肉片、生鸡肉片、酥肉、银耳、肉皮。肉片切得很薄很均匀,银耳则洗得很白很晶莹,但这通通都比不上这蒙自酥肉带给我的惊喜。尽管浦老师在吃之前就已经跟我说过这里的酥肉特别的好吃,不过在我吃了第一口酥肉后,我还是激动得忍不住连连说好。我想这一定是我吃过的最香最酥的酥肉了,用“齿颊留香、余香满口”来形容这会所吃到的酥肉真是一点也不为过。


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  Post  by  郁一一 发表于 2009-10-19 23:27:00
  岂能尽如人意,但求无愧于心
      人生不如意之事,十之八九。我可以有一百个理由不开心,但只要有一个理由可以让我恢复信心的,我一定会收拾心情,重新打起精神来。所以,我很少会为外面的事情而耿耿于怀,每逢家里出了事才会让我方寸大乱,性情大变。当我离家几千里之时,我也总习惯报喜不报忧,既是不想家里的父母为我牵挂担忧,也因独自在外之时,我总是很努力得让自己远离那些不必要的纷争,不让自己受伤,不让自己难过。除了我爱的和爱我的人外,没有人能真正伤害到我。因为妈妈从小就经常跟我说:女儿啊,不要难过,不要伤心,不要让别人的过错再来伤害自己一次。
   
    我记得我曾给我的学生说过关于幸福的问题。当你心中感受到了身边的人对你的爱,当你也满心地爱着他们时,你的心里就会充满了爱。被爱所充溢的心灵,无论在人生的旅途中遇到什么样的困难,遭受什么样的挫折,都是丰盈的,幸福的,它会让你充满了力量。天底下最坚韧的东西莫过于一颗充满了爱的心灵。很多人都知我是个极好强的人,却鲜知我只是不想所爱之人为我担忧,故在朋友面前总是笑得意气风发,而那些个失意与伤心总是不欲诉于他人。尽管我也有很脆弱很无助的时候,会在夜寂人阑之时,偷偷地流眼泪。但我亦会因心中的爱与信念,而重新振作,坚定信心。
   
    活在他人的舆论中总会背负上很多不必要的包袱,而平日里活得太过压抑,太过疲惫。人浮于世,总会有很多身不由己的时候,说一些不知所谓的话,做一些不屑一顾的事情。出门在外,总不似在家时任情纵意,便也有了很多不欲而为之的时候。所幸我是如此深爱着我所爱的和爱我的人,心执这份深挚的爱,总可以让我免于那些不必要的困扰。挫其锐,解其纷,和其光,同其尘,纵使流言蜚语漫天,我也依然谈笑风生,笑得洒脱。知我者,不需言语便能领会于心,不知我者,我亦无须为其而烦恼。故,不管什么时候,我总可以非常潇洒地为我之所为,行我之所行。虽,偶有不自由之处,亦是执念于尘世的不可避免,故不可太过执著。
   
    长这么大,从未试过离家如此之久,近来真是想家想得紧,每与爸爸妈妈在网上聊天时,总会越是开心越是伤心。父母之年不可不知也,一则以喜,一则以惧。父母年岁渐大,而自己又不能长日陪伴父母身边,承欢膝下,身为人女,心中的愧疚也随着在外的日子愈长而愈深起来。虽然每次回家总会与爸爸妈妈发生点摩擦,爸爸妈妈也经常会为了我而吵架、闹矛盾。但一个人在外经历了风风雨雨后,终究还是明白了父母的一片苦心。不管他们再怎么争执,也总是为着我,为着爱我。妈妈总是嫌爸爸不够爱我,而爸爸确实是很爱我的,像我老爸那样宠女儿的恐怕也是不多的。只是他们的爱是一样的,只是各自的方式有所不同,而妈妈又是如此地紧张我,真得是“捧在手里怕碎了,含在嘴里怕化了”,所以总是很容易发老爸的脾气,而老爸也是一肚子的委屈。偏偏在父母翼下的我又是如此的骄纵任性,以至于没能看出父母的良苦用心,习惯了抱怨,习惯了逃避,习惯了发脾气。当有一天,我教我的学生们“事父母,几谏,见志不从,又敬不违,劳而不怨”时,才深深体会到自己身上的不足是如此的赫然,差点难过地当场落泪。又敬不违,劳而不怨。这一句解释起来是如此的简单,但要躬身践行之,却又是极为不易的。而我所要努力的,又岂止这些。
   
    尽管我远非自己所期待的那样完美坚韧,贵乎还懂得反省自身。所以,我常常会将过往的事情都通通拎出来,没有躲闪,不带自欺地将自己一一检点,只有痛定思痛后,才能励精图治,厚积而薄发,无论是春风得意之时,还是怅然所失之际,不改的依旧是我潇洒的自信。不知我者,往往会被我那貌似不可一世的自信而刺痛某根神经,而知我者,亦会感受到那骄傲背后的温柔敦厚、乐天知命,既有缠绵的眷怀,亦有不愿被人看透的深情自矜。世事岂能尽如人意,但求无愧于心。仰以观于天文,俯以察于地理,通幽明之故,知死生之说。如果说我对自己的人格有所期许的话,那也该是这样一种豁达的哲学情怀。
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  Post  by  郁一一 发表于 2009-10-14 16:04:00
  为美学寻找一个绝对牢靠的奠基
   ——论现象学美学的尝试

摘要:作为20世纪西方影响最大的哲学流派之一的现象学,自胡塞尔创立以来,就一直以一种严谨而细致的研究方法和谦虚谨慎的哲学态度而被广泛地运用于各个具体学科的研究工作中,这其中也包括了长期在哲学和艺术批评等多种学科之间游离不定的美学。当美学以独立的身份从宗教和哲学的卵翼中解放出来后,不仅面临着一种有效而统一的方法的缺失,更真实的贫乏是作为一门严格学科的美学究竟立足于哪里,它“既是哲学的过继子女又是科学的过继子女”,摇摆于主观主义与客观主义之间。而研究美学的人们总是习惯性地直接扑向自己所要研究的对象——美的本质、美感、审美心理结构等等,而缺乏对美学这一学科本身的自反省,使得美学无法像其他学科那样,完全依靠自身而确立起来。

众所周知,胡塞尔毕生的哲学信念就是要为知识找到一个绝对牢靠的基础,克服近代认识论的丑闻——主体如何能够越出自身去切中客体,从而解决人生与价值问题。作为认识的一种特殊样式的美学,如今也面临着这样一种缺乏自身根本立足点的尴尬。因此,当我们探讨胡塞尔的现象学为美学所带来的影响时,则必须回溯到美学本身来,以一种元反思的现象学态度,面向美学本身,对其原初性地加以构成和批判性地加以界定。

关键词:现象学;意向性;本质直观;客观主义;主观主义。

一、作为态度与方法的现象学

关于现象学的学科界定,首先它就不能被定义为一套内容固定的学说,精确地来说它更适合被表述为一种通过直接的认识来描述现象的方法,一种严谨细致的工作哲学态度。作为态度与方法的现象学,它“迫使人们去严格地思维和精确地表达,它用本质概念和规律性的本质陈述将那些在本质直观中直接被把握的本质和建立在这些本质中的本质联系描述性地、纯粹性地表达出来”

现象学排斥中介的因素,把直接的把握或这个意义上的直观看作是一切只是的来源和检验一切知识的最终标准。在经验的事实的基础上,要求通过直观来获取本质洞察,即获得本质因素以及在它们之间的本质关系的把握。它所面对的现象本身既非传统哲学上所讨论的客观存在的经验事实或感觉材料,而是一种不同于任何心理经验的“纯粹意识内的存有”,它的提出是与胡塞尔力图解决的认识论的问题紧密联系在一块的。

1、认识论的困境

在胡塞尔的现象学中,认识论的问题就是关于认识可能性的问题,因为日常生活和科学中的自然思维对这个问题是漠不关心的,只有真正的哲学思维才能对此进行自反的省思。认识的可能性对于自然思维来说是自明的,“它在不断扩展的范围中获得从一开始就显而易见地存在着的被给予的、并只根据范围和内容、根据诸要素、关系、规律进一步研究的现实性”

因此,这种认识只是自然的一个事实,是一个心理事实,是任何一个认识着的有机生物的体验。这种自然思维习惯于在形式上将含义和含义有效性的先天联系以及属于对象本身的先天规律性作为自己的研究对象,从而产生一种纯粹的语法上的纯粹逻辑,这也是科学思维的日常实用逻辑。但是我们无法忽略这种自然思维所产生的一个荒谬:它先天地将认识完全归结于人,并束缚在人的智力形式上,因此它无法切中物自身的本质,无法切中自在之物。这里的“切中”即暗示了“认识与认识客体的统一性”。

意识是如何在自身之中构造一个事物,同时又把它看作是外在于自身并与自身相对立的。因此,现象学的任务就是要“通过对认识本质的研究来解决有关认识、认识意义、认识客体的相互关系问题”。而现象学还原的第一阶段就是要悬搁掉所有超越之物(没有内在地给予我的东西)的存在和有效性,给以无效的标志,只将其作为有效性的现象而加以考察,把认识只作为一种纯粹的现象去寻求关于认识本质的直观明晰性。这时现象学还原后的剩余就是纯粹的现象。

因此,第二个阶段就是要把认识限制在纯粹的直观中,排除那些不是在真正意义上的明证的被给予性,在纯粹明证性的领域中来进行研究,这个领域是“绝对自身被给予性之中的先天”。这时的目光就转向了关于绝对的现象的客观有效性问题,即为真正的本质研究。

当我们进行到这一步的工作时,我们将会发现显现(意识活动)和显现物(意识对象)在纯粹的被给予性中是如此地相互对置着,即认识与认识客体真正的内在中的相互对置着。因此,现象学还原的第三个阶段就是要“在纯粹明证性或自身被给予性的范围之内探究所有的被给予性形式和所有的相互关系,并且对这一切进行明晰性分析”。这就是说我们在绝对有效的和无限上升的认识过程中,按其本质地有步骤地把握到那些被给予性和丰富的有效性,即一种可以在不同主体之间连续被意指的可能性,一种彻底的知识自足领域。

由此,我们最终将理解那些超越的、实体的客体如何在认识行为中被切中。“它首先被意指为何物,并且这种意指的意义如何在持续的认识联系中有步骤地得到充实”。这样我们就能理解“经验客体是如何连续地构造自身并且这种构造方式是如何被规定给它的”,所以,这里就涉及到了现象学一个非常重要的概念——意向性,这也是整个胡塞尔现象学的核心。

2、意向性分析


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  Post  by  郁一一 发表于 2009-9-14 8:52:00
  变化气质,重建新心 
 

           从奥古斯丁的思想来看基督教美学的内在性转向

 

摘要:作为把信仰与希腊哲学结合在一起所产生的新的成果,中世纪的基督教神学不仅是对古希腊哲学的继承,更超拔了人类本身的有限理性,把人类从世俗的樊篱里解脱出来,彻底舍却一切物质的幻想,重返自己的心灵,认识上帝即是认识自己,而认识了上帝,就认识了最高的真,最高的美,即最真实的自己。“神的天国就在你们心里,内心的精神才是永恒的价值”。正是基于这样的认识,有人认为中世纪的基督教美学是第一次朦胧地将美学提高到了人学的地位上。

而作为西方文明里绕不过去的一个根基性人物,作为西方文明“性恶论”的奠基者,“整个基督教神学也可以看作是奥古斯丁著作的一系列的注脚”。正是由于奥古斯丁在基督教神学思想上的重要性,从奥古斯丁的哲学思想出发来考察基督教美学的内在性转向便变得极为关键。尽管奥古斯丁唯一一部可以称得上美学论著的是他早年写成的《论美与适宜》,不过,鉴于他在《忏悔录》中对这本书的否定和他后期对待这些问题的转变,本文将立足于奥古斯丁基本的基督教神学哲学思想,结合其《忏悔录》、《上帝之城》、《论自由意志》《论三位一体》等重要著作,尝试着从“变化气质,重建新心”这一新的视角来重新解读以上所提出的一系列美学问题。

关键词:三位一体;道成肉身;因信称义;记忆

 

一、“三位一体”的上帝概念

“宗教乃是一种令我们的心灵感兴趣,和决定我们意志的东西,是对某种超人间实在的合理健全的体验”。宗教的本质是在信仰生活中被接纳被采用的存在之自我表现,我们的道德义务和规律从宗教那里获得一种强有力的敬畏之情,而上帝的崇高性和至善的观念又使我们内心充满仰慕之意以及谦卑和感恩的情感。和多神论宗教以自然物或氏族祖先为崇拜对象,神必须有具体形象与日常语言的名称不同,从一神论宗教——犹太教演变而来的基督教一开始就设定了一个唯一的绝对真实又高度抽象纯粹的神——上帝。

    天主啊,你是高高在上而又不违咫尺,深奥莫测而又鉴临一切,你并无  大小不等的肢体,你到处充盈,却没有一处可以占有你的全体,你不具有我们肉体的形状,但你依照你的肖像造人,人却自顶至踵都受制于空间之中。

上帝作为整个宗教和神学的关键词,也是奥古斯丁倾尽毕生精力来为我们作最详尽阐释的最重要的概念。因此,我首先要尝试解开的就是上帝这个谜底。我们很难思想并完全知道上帝的实体,他自身没有变化,却造了可变之物,他自身没有时间的变迁,却造了属时之物。因此,尽管“三位一体”的概念是整个基督教哲学中历来争议最多的问题,不过,它确实是最能从深层次把“上帝”这个概念解释清楚的途径,由此还将直接引出奥古斯丁关于人类自身的三位一体学说,这也直接关涉到了基督教美学的内向性问题。

1、圣父——“创始的”存在

作为纯粹属心智的上帝,他是“圣父、圣子、圣灵(神)”的三位一体的独一真神。有一个天主全能的父,他造了天、地和万物,赐予生存给万有。圣父的旨意乃是一切物类和动物的最先和最高的原因。他“大有能力地从地极的这边达到那边,并且温和地治理万物,万物是藉着他造的”。他是不能朽坏,不能看见,永世的君主,独一的上帝。尽管我们肉眼不能看见他,但是,他是最高的实体,是唯一真实而永恒的存在,并且是一种“创始的”存在。他不仅是“使在”的终极行动或能力,及万物能够存在的条件,不仅是存在的任何东西而且是一切存在的可能性的源泉。

也正因为圣父作为创始的存在,他创造了时间,但他却是在时间之外的,他创造了万物,他充盈于万物之中,但我们却不能凭借肉眼看到他是上帝之最高奥秘的深度。我们是不可能认识他的“本来”面目,“上帝的本性,或实体,或本质,不论你用什么名称指他的实在,都是绝不能被人的感官看见的。”因此,只有当他在存在的运动中把自身倾泻出来,在与他结合为存在统一体的其他位格中并通过这些位格而展现出来时,我们才能认识他。于是,上帝便派下了他的独子——基督耶稣降生为人,拯救人类。

2、圣子——“表达的”存在

任何宗教都存在一个信仰上的超感性性质与信仰者自身的感性存在之间的矛盾。因此,任何宗教都必须寻找一种途径,以便将不可感知的神与感性的人连接起来,基督教也不例外,而基督耶稣就是这样一种桥梁。圣子就是上帝的言,就是上帝的儿子,子就是父的言,子被父和父的言差遣,从童贞女玛丽亚那里取了肉身,通过那已经成了肉身的言来向世人显现出来,传达父的真理。“太初有言,言与神同在,言就是神”。而这里所说的上帝的言,就是逻各斯。逻各斯是上帝创世的工具,上帝用话语创世,他说出的一切话都能立即变为现实。逻各斯就是上帝与人的中介,逻各斯一旦被上帝说出,就成了决定万物秩序的本质。


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  Post  by  郁一一 发表于 2009-9-4 16:32:00
  柔情似水,佳期如梦 
 

    十几年前,我因为那句“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”而背了生平的第一首宋词——秦观的《鹊桥仙》。十几年后,当我给我的学生上这首脍炙人口的《鹊桥仙》时,却唯有“柔情似水,佳期如梦”一句,最能勾起我一怀脉脉情思。而给我的学生讲解这首词时,也正是这一句最难说得清。情之为何物,自古便是一个艰深的难题。上善若水,水善利万物而不争,水的特质又是一个玄而玄的命题。柔情似水,或许是这个中的情怀,须得一番情事沉浮,才能在心底沉淀出那盈盈的、脉脉的似水柔情。

    无可奈何花落去,似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。坐在云大校园里的侧柏树下,不觉就会陷入一阵沉思冥想中,看着青幽幽的草丛怔怔地发呆。或许是离七夕的日子又近了,也或许是这个暑假快要画上句号了。如此完整地在云南过完一整个暑假,这还是五年来的头一回。近来有点想家,或许是离家的日子久了,离愁总是渐行渐远渐无穷。七夕总是赶在暑假的时候,过往的七夕也都是在家度过的,不是跟自己的死党出去吃吃喝喝,便是夹在爸爸妈妈的中间当盏强力电灯泡。在这样一个出双入对的日子里,孑然一身的我总显得很是格格不入,当中的失落,又岂是我当初背那首《鹊桥仙》时所能体味的。随着阿凤也坠入爱河后,今年的七夕虽是在外地过,也注定是自己一个人呆在寝室里与我的书籍作伴。或许我生来就是不合过这类甜情蜜意的节日,只有那一堆“1”的光棍节才像是特为我而准备的。不知是我爱上了寂寞,还是寂寞爱上了我,习惯了一个人的清净,习惯了一个人冥思遐想。

    这个季节的昆明,最是阴晴不定。即便是艳阳高照,也会时不时地飘起几点雨来。我和我的学生,围坐在石桌旁,各自撑着把伞,各自写着各自的文章。伞上的雨,伞下的心情,那样静谧甜宁的感觉很美妙。她们是如此好奇地关心我此时在备课本上写着什么,总趁我写得入神之际,时不时地从伞下探出小脑袋,不停的直往我的本子上瞄。我但笑不语,心里还是一丝丝的欢喜:这个不长也不短的暑假,因为有了这两个天使般可爱小女孩的陪伴,我的暑假生活才可以过得如此充实多姿。记得一个人在寝室住的日子里,孩子们总爱问我“怕不怕”、“孤不孤单”的问题,她们是如此地好奇——这位气质出众的老师怎么可以如此自在地过着只有一个人的日子。

    记忆里总是带着她们两个到户外去学诗学词,写景写物。或是翠湖边上吟“两竿落日溪桥上,半缕轻烟柳影中”,或是东陆园中品“浮云游子意,落日故人情”。从银杏道到古桐道,从映秋院到文津楼,最让我有成就感的是:或许我还不能将《春江花月夜》倒背如流,但我却可以让我的学生开口就能滚瓜烂熟地吟出《春江花月夜》。尽管每次让她们背诗词或论语时,她们总是要跟我一番讨价还价,但也正因为从那个年龄过来,我知道儿时的记忆力意味着,没有什么比这个年龄多背诗词古籍来得更受益的了。《爱的教育》、《青鸟》、《汤姆叔叔的小屋》、《绿野仙踪》……陪着她们将这些少儿名著一本一本地读下来,细心聆听她们复述的一个又一个关于爱,关于善良,关于勇敢,关于正义的故事,体会着那一份少儿的纯真与美好,我的心也总会特别地温暖。

    我是如此地羡慕她们的年龄,而她们又是如此地憧憬着我这样的年华,以至于每次上课时,这两个孩子都会花样百出地缠着我陪她们玩过家家。晗晗的奶奶说我不像她们的老师,倒像她们的大姐姐。不过,碰到如此可爱又乖巧,机灵又懂事的孩子,那被唤起的温柔总显得有点泛滥。让我最意外的是,给孩子们上了那么久的课,我竟从未在她们面前大声地说过一句话。这对于我来说是多么神奇的一件事,尽管我素日的穿着打扮是一派淑女的行头,但是只要对我有点了解,都会对我那一身豪迈不羁的性格印象深刻。尤其是看球的时候,不但说话大声,还时常地爆发出几声粗俗的咆哮来。当然,这对于我的两个学生来说,是绝不可想象的。他们又怎会知道,我眼底的温柔,我此刻的轻声细语,都只是属于她们的。

    柔情似水,佳期如梦。美好的时光,总像梦一般地美丽而短暂。似水的柔情,也总要一颗充满爱的心,含泪酬谢。回首这一夏的柔情,我的眸底不觉地也湿润了些。

瑾瑾与晗晗,一对从两岁就结下深厚友谊的好朋友。

这一天瑾瑾的心情并不好,我本来想问她发生了什么事,不过她不愿说,我便没再问了。后来上课的时候,我跟她说了关于爱与幸福,她的心情才渐渐好起来。



晗晗说她站着写才有灵感~

 



那一天带她们去翠湖,天公作美,一会晴空万里,一会狂风暴雨,一会又是斜风细雨,讲完两首杜牧的绝句后,我便让她们马上来写“雨后荷塘”。


 

 

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-8-26 20:26:00
  翠湖七月荷正好 
      早听人说,翠湖正是荷花开得最好的时候,而这已经是我半个月来第二次来翠湖看荷花了。上一次是陪艳瑞来这取景拍照,这一次则是带着我的两个学生来做实地的写作训练。正逢昆明连着下了几天的雨,今日始适放晴,正是“叶上初阳干宿雨,水面清圆”,更助了这一塘的荷色。

站在护塘桥边弥望这一池的荷花,往往会惊喜于那一顷稠叠绵延的荷叶,青盖亭亭,翠绿若碧玉盘。一叶一叶,紧紧地挨着,或平直的舒展着呈圆盘状,或羞涩的卷缩一侧呈美人以扇掩面状,还有整个儿往内翻的呈月光杯状,恰是“金红开似镜,半绿卷如杯”之姿,形态各异,煞是好看。若赶上一阵熏风轻拂,便是接连地碧浪翻腾,颇得“一一风荷举”的霎时凝伫之致。而绿水轻漾,和着水里的田田荷影,见此,真有说不出的欣喜雀跃。这景象,倒合了诗里头说的:池面风来波潋潋,波间露下叶田田。

藕田成片傍湖边,隐约花红点点连。走近湖塘,那一朵朵娉婷立于田田荷叶间的荷花,红的、白的、粉的,正开得甚是可爱、娇丽。最喜那娇艳的红粉色,偌大的花瓣儿或灼灼的向脸两边开,真个儿“芙蓉如面柳如眉”的千娇百媚;或慵懒的欹枕斜倚,绣衫遮笑靥,不胜娇羞;当然,还有那“小荷才露尖尖角”的清丽可人,虽未有蜻蜓立于上头,但也时有不知名的小雀儿飞入这片荷花浦中,翻起几叶荷风,一阵花枝乱颤,则犹显这花骨朵儿的纤丽清绝。或许是因为前几天的雨,吹落了些花瓣儿,也打散了些花瓣儿,此时站在塘边,还能很清楚地看到那孑然一身的莲蓬,正宛然立于荷中,与那含苞的小蓓蕾相映成趣。唯有绿荷红菡萏,卷舒开合任天真。

虽无烟柳画桥,亦无风帘翠幕,少了江南水乡的侬软温润,但昆明的七月却自有一派别样的风格。很早前就在自己的文章中流露出对昆明的七月的情有独钟,尤其是喜欢这里七月的雨。相比故乡七月的闷热难耐,昆明的七月本就比别的地方更清爽宜人,只是白日,烈日当空,人在底下晒着也是会出点汗的。不过,昆明的七月却时常会下雨,这一下雨,天与地瞬间就清净了下来,心儿也像整个春天般的滋润爽快,欣然地绽放。而此时站在这翠湖边上,远处垂杨柳内有轻歌扇舞,两岸的三角枫下,随处可见退了休的老人拿着各式各样的乐器,弹奏自乐,或有二胡咿咿哑哑,或有柳琴嘈嘈切切,还有那清脆的长笛,喧嚣的铜鼓等等。若赶上周末,不但有零星的小提琴爱好者技痒难耐,更有声势浩大的铜管乐队来助阵,皆是一班好兴致的人自发组织的,相约来到这翠湖边。在风和气清的日子,不管有没有观众,自顾自地就在这荷花塘畔拉弹开了,不知道是这万窍玲珑的荷花助了他们的雅兴,还是他们本就欲将这美妙的声音敬献于这亭亭物华的荷花。

冥想之际,发现我的两个学生正好奇地看着旁边在穿着COSPLAY服饰的姑娘们,在荷花池边摆弄各种造型,早已无暇顾及眼前的荷花,和手中亟待写完的作文。心里尽是无奈,也只能付作苦涩一笑。或许对于她们这个年龄的小孩子来说,表面热闹新奇的东西才是最具吸引力的,而那些留待人去细细品味、涵咏的东西,总是需要岁月来积淀出相应的才思才情来。好奇,爱动,这又何尝不是小孩的烂漫天性呢。对于她们来说,留待好心欣赏这翠湖七月荷花的时光还很长,很长。


 

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-7-29 17:34:00
  美学还是感性学,文化还是审美活动
 

美学还是感性学,文化还是审美活动

                          ——关于美学的一些困惑与疑虑

在我熟知的学科中,还没有一门学科的论述像美学这样,如此难于被阐释得恰如其分。

                                            ——贝尔

美学是难的,有时甚至比哲学更难,它的抽象思维既要达到哲学的高度,又要具体到日常性的生活思维。这就意味着美学不仅要超越现实生活,具有深厚的审美意蕴和高远的形而上思考,从而体悟那生存的意义和心灵的旨趣,还要立足于现实,着眼于当下,不致于丧失解读当代问题的能力,耗尽批判当下现实的锋芒。

因此,且不论对“美”难以从知识论和理论的角度予以明晰的把握,光就美学这一学科的学科界定与划分就已经是美学中所能遇到的最棘手也是最复杂的问题。更糟糕的是,我们的美学学科是在西方美学思想影响下所建立起来的,美学观念和审美标准都是西方化的,范畴、命题、体系是西方模式,而我们自己的民族风格或隐性或显性地处于一种失语状态中。

美学原理,作为一种普适性的学问,所追问所研究的正是这样一些对元概念的元反思的问题。因此,当我在写这篇关于美学原理的小文章时,总难免怀揣着这样一种忐忑与惶恐——我是否真的清楚明白“何为美学”、“美学何以可能”等这一类最本源的学科问题。基于此,我更愿意就这门课谈谈个人的困惑、疑虑和一些不成熟的猜想。或许美学的真正进步就在于不断地提出新的提问方式和新的美学问题。正如艾耶尔所说的:“哲学的进步不在于任何古老问题的消失,也不在于那些有冲突的派别中一方或另一方的优势增长,而是在于提出各种问题的方式的变化,以及对解决问题的特点不断增长的一致性。”

一、美学,感性学,还是审美学

黑格尔:每门学科一开始就要研究的一是这个对象是否存在,一是这个对象究竟是什么。

从美学的产生来看,美学是为西方人的感性确立一块合理性地盘。人们的感性同人的理性、意志、逻辑等一样,都是人必不可少的生存能力与生存问题,是人的完整的人格结构中的一个重要组成部分。黑格尔在《美学》的全书序论中就开宗明义地说到:“伊斯特惕克(Ästhetik)的比较精确的意义是研究感觉和情感的科学。”

美学作为感性学能在西方产生,肇起于西方自古希腊以来的理性主义传统。这种理性主义渊源于古希腊文化的理性传统,其间经过中世纪的宗教主义的补充,以及近代社会的人文精神阐释,最终形成一种“目的论”的思维方式和“人类中心论”的文化传统。绝对肯定理性的全知全能,关注超验的绝对存在,并且刻意强调在对象身上所体现的人类的力量,力图在一切事物身上打下人类的烙印,以此来追求意义的清晰性,价值的终极性,真理的永恒性等等。

于是,柏拉图说:合乎理性的生活才是人类唯一值得一过的生活。

圣奥古斯丁说:我爱他们并不是因为他们是动物,而是因为他们是人,我是说因为他们是有理性的灵魂,我爱这理性灵魂,即便它在盗贼身上,因为我可以爱每个人都拥有的理性,即便他利用它作恶时我正当地恨他。因此我爱我的朋友们,他们越好地利用理性灵魂,我便越爱他们。

作为德国古典主义美学的集大成者,黑格尔美学尽管更多地被称作是“艺术哲学”,但他关于心灵与感性的关系的论述,对于我们理解西方传统感性学的一些基本要义,是具有非常重要的意义的。

首先,黑格尔把艺术界定为Ästhetik的研究对象,是因为“人们通常从艺术作品所应引起的愉快、惊赞、恐惧、哀怜之类情感去看艺术作品”。从这意义上说,黑格尔的美学其实仍然是属于传统感性学的范畴。而研究这种感性学的意义关键在于艺术美,“艺术美是由心灵产生和再生的美。心灵和它的艺术美高于自然,这里的高于却不仅是一种相对的或量的分别。因为只有心灵才是真实的,只有心灵才涵盖一切。”同时,艺术作品又是诉之于人的感官的,从感性世界吸取源泉的。所以,Ästhetik就顺理成章地成为通过研究感性的东西如何使艺术作品成为一种艺术美,如何在艺术作品中显现出心灵的最高旨趣,从而把握到真实心灵的一门学科。

由此我们可以看出,西方传统的感性学不仅是建立在主客二分的哲学基础上,研究的是感性,而美更多地作为感性的最高最完善的显现才有其研究的意义。更重要的是,这里的感性只是作为对理性的一种补充而存在的,是一种依附于理性(或者说心灵)的存在状态,是一种从属的关系。正如黑格尔所说的:艺术作品中的感性因素之所以有权存在,只是因为它是为人类心灵而存在的,并不仅仅因为它是感性而就有独立的存在。所以,对西方传统感性学的把握,就必须要涉及对“感性”、“感觉”这类概念的清晰把握。(鉴于学生在西方传统美学原著阅读上的贫瘠,尽管也在阅读一些西方美学史等相关书籍的时作过类似的记录,但是具体涉及到这个问题的阐述与厘清,还有待建立在更扎实的原著阅读基础上,因此,在此处的论述便到此为止,望老师见谅。)


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  Post  by  郁一一 发表于 2009-7-13 15:56:00
  Never say goodbye
 

如果你真喜欢一支球队的话,就不会去在乎一场或两场的失利,也不会去计较一个或两个赛季的得失。正如赛后我跟我小老婆说的,看了那么多年,体会最深的便是淡定二字。不知道为什么,在比赛最后的20分钟,也就梅西进了第二个球之后,我一直在想的竟然是已经退役的索尔斯克亚。对于胜利,我从未失去信念。然而,奇迹总不是经常有的,否则那就不是奇迹了。

我是搞哲学研究的人,多少也是有点佛学悟性的,不过我从来不赞成将世事都看透,万物成空。所以我跟三少兄弟说:如果真的什么都看穿了,我觉得这人生也太无味了,所以我还是保留着自己对足球的那份投入和激情。不管是输还是赢,我都会很坦然地去接受事实,尽管我是个要强得不得了的女人。不管结果对于我来说有多么的重要,但唯有过程才是最让我激情澎湃的,我很珍惜那样的纯粹与疯狂。

不管怎么说,巴萨还是配得上这一届的冠军,再次复制了07年米兰三英战吕布的奇迹。不过,曼联今天的发挥的确也不好,尤其是在一些小细节的处理上,仍然显得太过急躁,正如我今天看球的心情一样,从第10分钟后就变得好急躁。而随着比赛时间的一点一点流逝,我是深深地感受到那股很重很重的力量,在我胸腔内一点一点往下沉。让朴智星首发很明显想利用他的冲劲与积极跑动,但是比赛前几分钟的机会浪费,也让他在技术上的弱点被最大限度地暴露出来。安德森还是太小,在前几场的淘汰赛中,就一直跟小邪姐在讨论他的问题,总觉得他太紧,放不开,一些细节的处理总显得太冒失 。不过,因为弗莱彻的停赛,也的确无法给老头提供更多的选择。让吉格斯打首发是没什么问题,不过,总觉得他的位置有点别扭,以至于经常在场上看不到他人。太早丢球是把双刃剑,虽然给你留下了很多扳平的时间,不过在这样重大的决赛中,也很容易让场上的球员急躁起来。

其实曼联在今年的欧冠上能走到最后的决赛乃出乎我的所料,或许我是个比较相信魔咒的人吧,至少在欧冠的历史上,的确没有哪个卫冕冠军是走好运的,而曼联的确是做到了很多前人没做到的事。所以,对于我来说,我对于今天的决赛总是抱着感恩的心情。这赛季最大的梦想是希望利物浦能拿到英超的首个冠军,这是我们盼了那么多年的心愿,真得是非常非常渴望那样一个冠军。或许是基于这样的私心,我是很希望曼联能卫冕欧冠的,尽管知道这是个非常艰巨的任务。

不过,最后的结果是利物浦仍然没有拿到期盼已久的英超冠军,曼联也未能完成欧冠卫冕的神话。庆幸马竞能在最后一轮最终奠定第四的位置,抢到了一张宝贵的下赛季欧冠入场券。不过,罗马和多特却要双双出现在下赛季的联盟杯(据说已经改制为欧罗巴联赛)。不管怎样,这个赛季不算是最坏的,但也远远不是那么如意的。而这个赛季也是真的过去了,又是一个赛季,我真正看球的日子也即将迈进第十个念头了。不知道为什么,写到这里时,眼泪竟然掉了下来,尽管在比赛进行到80分钟的时候,我就已经有了想哭的冲动。

昨天晚上给他们研三的师兄师姐们践行时,刘洋说他对他以后的儿子就一件事是必须要做的——把他培养成一个球迷,我甚有同感地重重点头。今天看比赛也是非常非常难得地再与三少兄弟一起聊球。突然想起几年前我们刚认识的时候,三少兄弟曾经说过一段特别感人的话,而那时也是曼联非常落魄非常低迷的时期。今天比赛之后,我们也提起了我们另一支共同深爱的球队——英格兰队。如果在有生之年真的看不到英格兰队夺得世界杯冠军或欧洲杯冠军的话,我也希望我的下一代能延续我的信仰,替我来见证那无数次出现在梦中的辉煌。如果真有什么东西是永远无法放弃的话,那肯定是我们心中最坚实的信仰,Never say goodbye。

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-5-28 5:39:00
  一宵夜雨话诗情 
 

  夜晚的雨若是下得太清澈,太澄明,于辗转难眠的人来说,总是一种美丽而恼人的罪过,更何况是这春末夏初时节的夜晚。为春憔悴留春住,那禁半霎催归雨。今夜的雨,时而的淋淋漓漓,时而的淅淅沥沥,或廉纤地教人攒眉千度,或滂沱地令人霎时凝伫。和着流荡的空气中,那青草的芳馥,野花的馨香,益发助了这夜的幽静。阖上双眼,便能亲切地聆听到那来自灵魂的静谧。

  这幽绝静绝的夜晚,一颗被荡涤的澄澈澄澈的心,如何能平复那不言而喻的喜悦,又如何能歇息那不胜感慨的幽思愁绪。诗缘情而绮靡,诗意的,太诗意,只有援翰而写心时,才真切地感受到那充溢心头的绵邈与滂沛。

  最初对夜雨产生暧昧的情愫,是始于陆游的那句“小楼一夜听春雨,深巷明朝卖杏花”。不过,我并不是在语文课本上读到这句,而是在看古龙的武侠书时最先对这句诗有了深刻的印象。后来,便是红楼梦中提到的那句“留得残荷听雨声”,既是李商隐的诗,又是林黛玉所情钟的,我又岂能怠慢。

  而李商隐更有另一首广为人知的名诗《夜雨寄北》,亦写的是夜雨情致——君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。不知道是不是少时受这首诗的影响太深,日后读到的许多关于“夜雨”的诗词,总与离思羁情脱不了干系。尽管也有“好雨知时节,当春乃发生。随风潜如夜,润物细无声”这样的喜悦欢欣,但更多的还是“连雨接塞添迢递,洒幕侵灯送寂寥。一夜不眠孤客耳,主人窗外有芭蕉”的身世感怀;或是“风也萧萧,雨也萧萧,瘦尽灯花又一宵”的凄怆伤绝;抑或是“多情去后香留枕,好梦回时冷透衾。闷愁山重海来深。独自寝,夜雨百年心”的相思离恨。

  在历代的诗词中,夜雨又常常是与梧桐相连的。如白居易的《长恨歌》中“春风桃李花开日,秋雨梧桐叶落时”,饱含凄清幽怨的意蕴。而这一句便引发了后来白朴写的经典爱情名剧《梧桐雨》——伴铜壶点点敲,雨更多泪不少。雨湿寒梢,泪染龙袍。不肯相饶。共隔着一树梧桐直滴到晓。唱词优美绮丽,欲唱尽了人世间的凄楚悲凉,以夜雨的凄清将梧桐本身所包含着伤悼、孤独、寂寞的意蕴发挥得淋漓尽致。

  顺着这条线路,中国历代的文人墨客们在恓恓不寐,众念徘徊的夜雨时分,寄幽怀于夜雨,谴情思于梧桐。韦庄《定西番》“挑尽金灯红烬,人灼灼,漏迟迟,未眠时。斜倚银屏无语,闲愁上翠眉。闷杀梧桐残雨,滴相思”有开先河之范。

  “梧桐树,三更雨,不道离情正苦。一叶叶,一声声,空阶滴到明”,这是温庭筠的千古绝响,用笔一泻千里,言尽而意未尽。这首词也一举奠定了“梧桐夜雨”作为愁苦悲绝的感伤意象的历史地位。后来周紫芝《鹧鸪天》一词中“一点残红欲尽时,乍凉秋气满屏帏。梧桐叶上三更雨,叶叶声声是别离”的句子,便是化用了这两句。

  到了晏殊的《撼亭秋》,则是“别来音信千里,恨此情难寄。碧纱秋月,梧桐夜雨,几回无寐”的悱恻缠绵,低徊不已。而李清照的传世名篇《声声慢》中,“梧桐更兼细雨,到黄昏、点点滴滴。这次第,怎一个愁字了得”,更是延绵了梧桐夜雨这一意象无穷无尽的离恨愁绪。

  不过,我所衷情的夜雨却是与梨花相连的。梨花作为我最喜欢的一个诗歌意象,最初就是与雨相关的,尤且出自白居易《长恨歌》——玉容寂寞泪阑干,梨花一枝春带雨。而早前所喜欢的晏殊,就是一个好用梨花意象的词人。不过,真正让我迷恋上梨花这一意象,还数唐寅的《一剪梅》:雨打梨花深闭门。孤负青春,虚负青春。再加上对纳兰性德的词颇为偏爱,而纳兰又常常借梨花那洁白的神韵,来表达爱妻楚楚动人、美丽寂寞的神韵。所以,在品读中国古典诗词时,自此便有了所谓的“梨花情结”。

  几年来,在遍读了中国古代诗歌典籍之后,所摘抄的带梨花的众诗句中,最钟爱于邹诋谟《清平乐》中的“一弹明月轻纱,再弹夜雨梨花,莫使高山流水,三分才入琵琶”。缟袂清无染,冰姿淡不妆的梨花,本已是孤洁无匹,又逢夜雨凄迷,雨细无情添寂寞。夜雨梨花,美得何等寂寥,美得何等凄清,怎不教人黯然,怎不教人心碎。夜雨梨花,于我又何尝不是一种身世的观照。

  天上嫦娥人未识,料应清雅似梨花。梨花之姿,艳静如笼月。艳绝处,是雪作肌肤玉作容的清丽无双;静极处,是一道清光照雪霜的恬淡幽清。艳丽之颜色,孤傲之气韵,冰清之玉质,故观梨花需带雨看才得其中之神韵,有诗云:未要烘晴千树白,且看带雨一枝新。夜雨梨花,正是这种艳丽、孤傲、冰清的极致。然而,艳丽至极,孤傲至极,冰清至极,便也是寂寞至极。知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。最易见的辉煌总如明媚的春光,晃人眼目。而最难寻的惆怅却是独立料峭春风,唯仰清风以叹息,心事难以言说。


 

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-5-2 13:01:00
  春日即情 
 

  春去苦难留,花落溪头,年年三月替花愁。想到天涯芳草遍,望断吟眸。
  花谢花飞花满天的三月,是一个美得让人心疼的季节。有诗云:一片飞花减却春,风飘万点正愁人。云大的三月,最叫人惜的便是那一树一树的樱花,那样娇嫩明妍,那样娉婷婀娜,一簇簇的,在枝头绽得极为浪漫。偶尔一阵不经意的暖风吹来,顷刻,吹香成阵,飞花如雪。行人们只管痴痴地站在那,敛气凝视,目光渐渐迷离,为这眼前不可胜收的美景,心醉神迷。
  这一刻,忘了身在红尘的千愁万苦;这一刻,忘了吾生有涯的不可逆转;这一刻,为花心折,为花情伤,与花同愁,与花同梦。梦回那天真无邪的儿时光景,梦回那轻愁浅绪的花季雨季,梦回那清丽无语的未恋时节。这一刻的体验是多么的美妙,与天地同心,与百花同魂,放佛沐在上帝的神光里,隐隐地,窥见了那人性中最真挚、最纯朴的光辉。实感于“浑万象以冥观,兀同体于自然”。无怪乎有人说:看花解花总是太东方,亲昵自然,含着人性的细致是东方传统的情绪。
  坐对飞花花事了,春又去,太匆匆。美好的事物总是无法长久,便招惹了一代又一代人的惜春惜花情绪。心头宛转的凄怀,眼底徘徊的吟眸,如何消受得了——这残红满地、花落难寻的凄切悱恻。很久以前,曾在诗里写过:樱花开过,再无娇艳。樱花落尽,再无凄美。樱花总是一面盛情地绽放,一面肆意地飞舞,美得惊心动魄。独自走在这片樱花雨下,我总是格外地欣悦,又格外地忧伤。惜花伤花的心情有时显得太无迹可寻,就像在怀旧的感伤情绪里,难以释怀的总是那些最难以言说的东西。
  或许是我太长时间没好好地写文章了,近来总是一而再,再而三地检视着往日所写的那些文字。对昔日所作之文的深情重温,无非也是对过往岁月的诚挚缅怀和深切眷恋。抚今追昔,旧时的记忆就像是深埋在心底的种子,总在感怀身世之际,破土而出。或是不期而然的,或是早有预见的,都为那些逝去的年华和老去的情怀,注入了忧伤而浪漫,遗憾而感激的色彩。
  进入四月后,云大的校园里就更难见到春红了,但银杏道的那一片青翠欲滴,绿意盎然的景色却成就了这个春天的另一人间绝色。虽在小的时候,也时常和父母去爬家邻近的枫山,却从未亲眼见过如此的绿——明澈莹晶,沁人心脾,放佛是用一串串水晶滤过的,玲珑剔透,望久了,连自己的心都会渗出碧绿碧绿的馨香来。再杂杳的心,在这一片的凝碧下,瞬间安歇下来,轻轻地聆听着来自心底的宁静。
  没有了纷扰,远离了喧嚣,在无花可赏的时节里,还有这番幽深秀丽的树色可赏玩,倒也颇得曲岸持觞,垂杨系马之风流。这倒有点像我此时研究生生活的写照,在暂时避开了沉重的生活压力,残酷的社会竞争之际,可以无所顾忌地追随着思维存在的持续河流,从它所展示的所有方面来观察它,以澄清的方式深入进去,以描述的方式在概念和判断中把握它,而这个就是胡塞尔所提出的沉思的哲学家的任务。
  正如高宣扬所说的,浩渺的星空下,我们不承认什么绝对的先知,也不承认什么绝对的权威。希望我们永远能自由的关注我们所愿关注的,言说我们所想言说的。哲学家之所以为哲学家,正因为对生命的无比热爱,对自由的无比向往,对公义的无比执著和对人类的无比同情。而我在跟室友说这番话的第二天,便在罗素的书上看到了差不多类似的话,心里一阵激动。大抵对同一样东西的热衷与信仰,总会存在着其发生基质上的相似诱因。
  于是,我的心可以悠然地随着在远空下的莲花池,一同曲折流走。与世无关地,在庄严的荒芜中,目空一切。







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  Post  by  郁一一 发表于 2009-4-12 22:40:00
  面对绝望,永不言弃 
 

  如果说昨天曼联的意外逼平是给我泼了盆凉水,那刚刚结束的利物浦对切尔西的这场比赛真是在我的心上硬生生地插了把刀。我不知道这算不算最坏的结果,但我知道,要想扭转目前的形势,需要奇迹,而且是需要很大的一个奇迹。尽管利物浦是最擅长创造奇迹的,但是,目前的出线情势实在太过严峻,面对切尔西这样稳定而整体性出色的对手,几乎没有任何可能。如果说我对昨天的赛果是极度失望的话,那今天的比分则直接把我送入了地狱,这是彻底失败的绝望与无奈。对于下一场的比赛,我已没有更多的想法。既然已经置之死地,便唯有放手一拼,玩命地拼,除此之外,别无选择。


  失望的心情已是极度苦闷,更何况是跌入绝望深渊的欲哭无泪,尤其是当你一直都在享受着胜利和奇迹所带来的喜悦时,情感上总是难以接受这样的转换。所幸的是,看球已经不是一天两天的事了,这些年来,见惯了足球场上的风云突变,峰回路转,跌宕起伏,大喜大悲总是瞬间的事情。没有永远的胜利者,也没有永远的失败者。只有一个个追求胜利的坚定,和一颗颗永不言弃的勇敢的心。不仅场上的球员要永不言弃的决心,做球迷的更应该有坦然接受任何结果的毅力。很感动于比赛最后的补时阶段,安菲尔德的球迷依然热情地唱着那首不朽的《you will never walk alone》,有这样的球迷,是利物浦之幸,也是球迷之幸。


  所以,我宁可明明白白地看着自己的球队输球,即便是惨败,也不愿事后从别人的口中,或从新闻里知道自己球队的失利消息。赢球的比赛可以不看,但是,输球的比赛却是最需要去看的。因为,我们总是很容易被好的东西所蒙蔽眼睛,看不见自身问题的所在,而这些问题往往又是非常致命的。尽管输球的心情总是让人难以接受的,但是,相比较输球的结果,我更在乎自己球队在比赛中所暴露出的问题。


  看球如此,为人处事亦是如此。只有勇于去面对那些实实在在存在的问题,才能真正做到认识它们,克服它们,最终完成对自我的超越。或许我并没有想象中的那么坚强,我也没有自己所期望的那么勇敢的。但我一直都在努力,和我所爱的球队一起努力,为了自己的理想,为了我心中那永恒的信念,即便常常深感失落,即便常常遭遇挫折,即便常常心生怯意,甚至是面对难以承受的绝望,都要学会勇敢面对,即便要流着泪,即便是伤透了心,都得咬咬牙,坚持下去。胜利不是必然的,成功不是坐享其成的,或许永远也不会有梦想成真的那一天。但至少,我一直都拥有一个最纯真的梦想,一个最真挚的誓言。

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-4-9 5:15:00
  写在欧冠抽签之后
 

  这不是最好的签,但也不是最坏的签,至少没出现我之前最害怕的两红内战,至少在理论上我魔与我军会师决赛的可能性是存在的,而且这个可能性占了百分之五十以上。因为曼联至少有八成以上的机会晋级决赛,而利物浦也有百分之五十的机会,尽管我军的签真的是只有更差没有最差了。
  先来说说阿森纳对黄色潜水艇的这场对决,基本上没什么悬念,虽然说枪手是英超四强中最弱的,不过潜水艇也不是三年前的潜水艇,他们的晋级之路也并不比阿森纳好过到哪。虽说阿森纳这赛季对弱队屡有失手,不过他们面对强队时所爆发的草根精神,的确会让他们在欧冠的淘汰赛中走得更远,能在罗马主场胜出最后的点球大战,绝对不是罗马球员的意志太薄弱,而是枪手的心理素质太令人发指了。所以,对上西甲球队,我相信枪手晋级的机会是在九成以上。
  再来说说我魔的欧冠形势,不得不说,这是好得不能再好的签了,尽管波尔图曾是我们的苦主。但是现在的波尔图早已不是多年前的那个波尔图,因为八分之一决赛他们刚好抽中我的马竞,所以两场淘汰赛我都是看过直播的。波尔图在防守上的漏洞非常明显,尤其是他们的门将,而他们在进攻中把握机会的能力也尚嫌不足,只要我魔端正思想,正视对手,淘汰他们绝对不在话下。
  接下来就轮到最让我恶心的一支签,没有比这个更让我恶心的了,虽然不是最差的签,但的确是支最恶心的签。八强之中,除了因为情感上的顾虑,我最不希望红军碰到的是红魔,其次就是切尔西了。除了众人所说的极度审美疲劳之外,最要命的还在于切尔西的强硬作风。利物浦从来不怕像皇马那样进攻华丽,作风疲软的球队,就怕像切尔西这样作风同样顽强,以防守见长且整体实力均衡的球队。所以我宁可抽中巴萨,也是在不想碰到切尔西,而且还是这么早就碰到切尔西。
  该死的欧足联,不但年年牺牲我们去打内战,还专门给我们安排最难缠的对手,非要在决赛前把我们折磨得精疲力尽不可。所以,无论是切尔西还是利物浦,即便淘汰对手进入最后的决赛也多半都只剩半条命了,这招不可不谓之狠毒啊。利物浦对切尔西的比赛对于我来说,不怕沉闷,因为我从来都是个看闷赛的好手,而且能成为利物浦球迷的,一般看闷赛的功力都要比别的球迷强很多。而利物浦对切尔西的比赛最怕的就是太焦灼,两队对彼此实在是太了解了,估计球员跟球员之间连对方脸上有多少汗毛都知道得一清二楚,所以,看这两队的比赛,简直是对个人意志的一种摧残,或许没有比罚点球更好的解决方法了,最坏的打算就是能撑到最后的点球决胜,一旦到了那个时候,肯定就是切尔西的梦魇了。
  最后就来说说巴萨和拜仁了,这场对决是我很期待的,因为我在八分之一决赛后就已经叫嚣着:把拜仁留给巴萨吧,这两支在八分之一决赛中攻击力最猛的球队,相信一定会引爆出不少火花来,不得不让人多了很多的期待。更重要的是,我看好拜仁能“爆冷”,因为拜仁对巴萨的历史战绩实在太好了,对西甲球队的战绩也太漂亮了,而且拜仁长得就是那种专克巴萨的样,又有赛程上的优势,绝对有理由看好拜仁能最后胜出。

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-3-20 21:52:00
  3月8日圆通寺之行
 

3月8日那天竟然突发奇想地去了一趟圆通寺,不仅烧了香,拜了佛,还求了一道平安符。可能是太希望本命年能顺顺利利,平平安安了吧。今天暂时先将那天拍的照片传上,有时间的话再来添加更为详尽的文字描述。

相关背景链接:圆通寺位于昆明市区内的圆通街,是昆明最古老的佛教寺院之一,已有1200多年的建寺历史。同时它也是昆明市内最大的寺院。它始建于唐朝南诏时代,初名补陀罗寺。元朝大德五年(公元1301年)建圆通寺,元朝皇帝“赐玺书嘉”。扩建工程历时18年,直到元延祐六年(公元1319年)才告完成。明朝时,圆通寺得到扩建,山顶又新建接引殿。清朝时也得到多次重修。












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  Post  by  郁一一 发表于 2009-3-19 22:27:00
  被淘汰的心情
  看了那么多年的球,对于一些比赛的最终结果多少都能心中有数。尤其是像欧冠的淘汰赛,预测了那么多年,又岂会不知第一回合主场2比2送给对方两个客场进球是多么灾难性的结果,而客场0比1又何尝不是一个没有最坏只有更坏的比分。

只是,在今天之前,我总是期待着奇迹的出现,尽管以我对自己两支主队的理性认识,这样的奇迹是显得有些渺小的。所以,马竞的无奈出局,我是做足了心理准备,毕竟多年后第一次重回欧冠赛场,能杀进16强已经是很心满意足了。然而,罗马呢,我的罗马呢,如此的悲壮,又是如此的可惜。试问足坛多少英雄豪杰,都是跌倒在12码线上的,只是看到自己喜欢的球队,自己喜欢的球员在自己眼前跌倒,仍然很难在一时间就能接受这样的结果。在托内托罚失点球后,我曾一度眼泪充溢眼眶,只是,我忍了,硬生生地吞了下去。看了那么多年的球,对于胜败总要看开点。球迷的快乐本来就是建立在另一方球迷的痛苦之上的,没有永远的胜利者,也没有永远的失败者,只要信仰依旧,真爱不变,总会在下次胜利的时候,获得更大的幸福。

利物浦的胜利是意料之中,所以我第一次放弃了看利物浦欧冠淘汰赛的机会,好好在寝室睡觉,为第二天早上的四节西方美学史养好精神。因为我知道,客场1比0的结果对于利物浦的对手来说,早就该放弃翻盘的念头,尤其对手还是以作风绵软见长的皇马,所以前一天晚上我睡得特别好。

最近几年都在流传着一个关于卫冕冠军都过不了淘汰赛第一轮的魔咒,不过在知道曼联抽到国米这个对手的时候,我是真的深深地松了口气。相比较里昂这样准一流的强队来说,国米这样的伪一流强队总让人更加放心,至少不会担心曼联的这些球员会缺乏斗志。所以,结果总是在意料之中的。

然而,我最不敢预测的也是最难让我释怀的结果,罗马抽到阿森纳是运气,但今天的运气显然不站在罗马这边,至少上半场漏判的那个点球总是让人无比气愤。可以将这样的过失归结在裁判的身上,然而,罗马今天的运气也的确走到了尽头。在两支旗鼓相当,都强调进攻,都注重配合的球队之间的比赛,运气往往成为决定最后胜负的关键因素。不过,不管怎样,输了就是输了,而我也不是第一次面对点球失利的结果,要承受的始终要承受,至少我们今天的表现是很出色的,虽有遗憾,但这只会让我心中的爱更深点,再深点。
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  Post  by  郁一一 发表于 2009-3-12 7:02:00
  再回首,我的2008 
 

  家事,国事,天下事,事事关心。
  2008,无论是对于我们国家,还是就整个国际形势而言,都是一个令人难忘的多事之秋。先是年初闹得满城风雨的艳照门事件,看得人目瞪口呆之余,也的确很深刻地触动了国人最近几年一直在热议的道德底线问题,直引得网络口水无数,阎王小鬼齐上阵。再到后来的314事件,一场蓄谋已久的人祸,带来的结果却是让我们国家的愤青们第一次如此团结地拧成一股绳,处于内外交加的反华势力之中,我们惊奇又志诚地唱响:用我们的愤怒筑成我们新的长城,冲着敌人的超市,前进,前进!
  再来便是512的汶川大地震,突如其来的天灾让我们在沉重的哀伤中,以一种许久未有的肃穆来重新思考生命的意义,真情的价值,人性的伟大与卑微。当我们从悲恸中坚强而乐观地走出来后,我们以我们空前绝后的热情来迎接举世瞩目的北京奥运会,在世人的瞩目下,我们以毋庸质疑的人力资源和经济实力,完成了一届史上最盛大最辉煌的奥运会。不过,正当我们还沉浸在奥运会所带给我们的巨大欢欣鼓舞中时,一场席卷全世界的金融海啸却在鲜为人察觉的情况下,慢慢酝酿着,以至于当它如飓风般扫荡全球时,人们都惊呆了,一副天塌下来的不知所措。在这场金融海啸的侵袭下,人们不但要面对水深火热的经济危机,还有本来就老弱病残的信仰危机。
  这是最坏的时代,也是最好的时代。奥巴马的横空出世让人见证了一次教科书般的时势造英雄,当人们都将目光集中在他的肤色上时,我却更关注他将给美国,将给这个世界带来的一场浩浩荡荡的变革。这是一个衰败了的世界,却也是一个充满变革生机,时刻等待着浴火重生的世界。
  正当每个国家在为度过这一次的金融海啸而绞尽脑汁,各安本分地拯救本国的经济时,就在2008年的最后一个星期六,以色列投放在加沙地带的火箭弹宣告多年来的冲突终于升级为了战争。人类永远都是追新猎奇的动物,尽管自己还深陷在金融海鲜的泥淖中,不过,这一点也不影响我们将目光一哄而上地投向加沙。不管是当成热闹来看也好,还是投注最深切的关怀也罢,这场按捺许久的战争注定要为不平凡的2008,画上不平凡的句号。
  
  一面风情深有韵,半笺娇恨寄幽怀,月移花影约重来。
  2008,像是命中注定的多事之秋,大事小事,好事坏事,像赶集似地兜到了一块。但对于我,整个2008却又像是中了邪的顺利而平淡。或许是太久没这么安省过了,这一年对于我来说,悠哉得让我有点难以相信。顺顺利利地本科毕业,顺顺利利地晋升为研究生,就连找份正式的兼职都顺利得一塌糊涂。无论是泥石流还是地震,我总是当远在千里的亲友慰问的时候才获晓,不知道是我迟钝还是媒体报道得太夸张了。就连席卷全球的金融危机都没给我带来解雇的噩运,还给我加了工资。如果不是年底因昆明气温骤降而感染风寒,我这一年甚至连针水都没挂过。

  祸兮福之所倚,福兮祸之所伏。太过安逸的日子虽然很宜于休养生息,韬光养晦,不过,却也常常无聊得让人发霉。这一年,既是我这几年来离网络最远离现实最近的一年,也是我写作生涯中一个冷峻的寒冬期。这一年,对于网络来说,我是从未有过的沉寂,而对于现实,我也表现出了难得一见的热忱。而这一年多来的写作YW日渐萎靡,像被下了蛊般地一蹶不振,我也一直苦苦追寻着这个中的缘由,最后不得不承认这么一点:我的确是一个挺懒的人。惰性就像癌细胞一样,在我最不设防的时候,在我的血液里迅速扩散、蔓延开来。生于忧患,死于安乐,真是一点也没错。只是可惜了这好年华,像流水般,自我的指缝间淙淙流过;又像沙子般,越想拼命抓住越是漏得愈快。真是个流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。
  当然,我也时常会宽慰地去想,想这青春好作伴的大好时光,总不能就此淹没在这堆积成山的书本纸张之中。劝君好向红窗醉,须莫及,落花时。这一年无论是工作上的应酬,还是和老师同学们的聚餐,总少不了把酒畅饮一番,白酒酒量之好以至于没人相信我是个浙江女子。我也常常跟我室友感叹到:这学期算是没白混,至少这酒量是越练越板扎了。虽从未喝得酩酊大醉,但每每喝得有点上脸了,总是想要吟上几句李白的诗行。尽管经常会忘句,或颠倒了秩序,不过这一点也不碍我诗情画意助酒情的雅致。即便是要与人对行酒令,我也绝对能开口即来。这样的闲情雅意也为我本就怡然自得的2008,更添了几分悠扬的情韵。
  2008,虽不是那样的意气风发,却在无风无雨的日子里,默默地体味着这岁月静好的真挚。
  

  藏鸦几度垂柳换。垂柳换,桃花临水,那时人面。
  尽管2008过得很是顺风顺水,但个中也会有些许黯然忧伤的时刻,最难忆就离别时,花自多情泪自流。短短几个月的时间,多年来陪伴左右的那些人,那些物,便已经变换了所有。旧伴同游尽却回,云中独宿守花开。在很长的一段时间里,我总是对现在的生活,现在的环境,现在的人与事,显得有些无所适从。尽管我从踏上我研究生生涯的第一天开始,便以最积极乐观的态度去适应这样的变更。但是,很多过去的生活习性,总不是说变就能马上扭转过来的。
  然而,无论对过往的岁月多么留恋,无限深情地追忆着已经离去的那些人儿,我们始终都是活在当下。要为现在的人而去适应,也要为现在的生活而去改变,尽管适应的过程总是充满大大小小的挫折,而改变的过程也总要经历很多的自我斗争与克服。在过去的一个学期里,我不仅要适应从本科生到研究生的转变,还要适应从学生到员工的转变。与新的室友们互相适应、慢慢磨合,与老板、同事的相互了解、配合,最初的日子总是格外的难,所幸的是,这一切我都以我最好的表现与心态坚持了下来。
  新的人与事充满着很多因为不确定而产生的不安因素,却也常常会给我带来新鲜的刺激与惊喜的机遇。我会因为渐渐赢得身边人的认同与肯定而开心不已,也会为获得一个具有突破意义的机会而兴奋忘怀。工作上的驾轻就熟,带给了我很多自信,也减少了之前来自家里的无形压力。而学习上的一番努力,也让我对今后的前途继续保持乐观,尤其是当我知道自己是导师钦点的关门弟子时,真是有点受宠若惊。不过,虽然受了很多特殊待遇,但是,我也深刻得知道,要想配得起这一切的优待,我还要倍加努力。当然,有的时候我也会对那样的自己产生怀疑,毕竟在过去的一个学期里,我尝试了很多过去四年都不曾去做的事情,也努力地朝着一个标准好学生的目标前进,好好学习,天天向上。
  虽然少了点轻狂不羁,我却依然个性鲜明,特立独行;虽然多了分稳重与谦逊,但恃才傲物时,我依然可以不把任何人放在眼里。当然,最重要的是,我依然保持着我的乐观与善良,我的积极与进取,只要没丢失这些最重要的东西,我依然就是我自己。正所谓多情帘燕独徘徊,依旧满身花雨又归来。
  


  燕子来时,已辜负,几番花信。
  2008年是我桃花运相当旺的一年,或许是离现实近了,被人认识的机会也随之增多了,也或许是我戒爱太多年了,禁戒的心也终于出现了一点点的松动。不过,追求的人虽多,却始终无法突破我的心理防线。对于我来说,想找个喜欢我的人并不难,或者说让别人喜欢我不是一件难事,难的就是找到一个自己喜欢的。所以,我越来越羡慕那些能在茫茫人海中,一眼就认出自己想要找的那个人,那是怎样的幸运。然而,对于我来说,这又是多么难的一件事,除非哪天杰拉德访华,那我肯定会毫不犹豫地一把扑过去。
  过完农历新年,我就要正式进入我的本命年了。如果按照我们当地的风俗计算,我都要25岁了。25岁,一个多么让人胆战心惊的年龄。25岁以前,还可以是20出头的风华正茂,25岁以后,是真得要奔三了,靠得越近,就走得越快。有的时候,真怀疑这时间是不是上了神六,怎么过得比火箭还快。
  记得第一次跟导师和同门师兄姐们一起聚餐时,曾让潘师兄和导师帮我看过手相,居然都说我结婚起码要30岁以后了。听了这话,我的心是咯噔一下就凉了。不过,后来我把这事告诉我妈妈后,她居然还庆幸了,因为她一直都担心我这辈子是不会嫁人了。而持有这样观点的还不止是我妈,还包括我的室友,我的老同学,我的死党,我的损友,甚至从小看我长大的一些叔叔阿姨们都打趣得说:算了,我看你是不会结婚了的,我们都把那份礼金给省下来吧。虽说我是有打算以后就这么孤独终老,不过,从别人的嘴里说出来,总有被人看扁看死的极不爽之感。
  我是很变态,但我同样也很有魅力。我很欣慰,身边的人终于都了解了我的变态之处,但我也很不爽他们就这么忽略了我的魅力。不可否认,我还是很漂亮很有才华的,而且人品也是出了名的有保障。如果为了心中的梦想要牺牲自己的婚姻与爱情,我并不会后悔,因为我很清楚地知道哪样对我更为重要。有的时候并不是我太变态,而是在那样的企图心追逐下,不得不放下很多的东西。命运有时候公平得可怕,如果想要得到一些东西,就不得不放弃另一些你也很在乎的东西。不是梅花心似铁,如何禁得许多寒。
  


  只知婀娜共争妍,不道有人为伊惜流年。
  属牛人位于今年凶运排名榜首,主要因为命犯太岁,“凶莫凶于犯太岁,吉莫吉于安太岁”。在农历网上看到这句话后,任是什么大展宏图的雄心壮志,都一下子熄灭了。我不知道本命年是不是真的那样难跨,因为上一次的本命年我已经一点印象都没有了。所以,这还是我第一次如此正经地去面对我本命年的挑战。不求有多么的惊天动地,只求平平淡淡,稳中求进。在沉水香销,梨云梦暖的时分,涉笔裁诗;在薄雾笼春天欲醉之际,看海棠婀娜,杨柳轻盈;几分寂寞,一点慵懒,安安静静地,度过我的本命年。告别2008,希望新的一年一切都好,一切顺利,祝愿我的本命年,祝愿我的24岁。
          

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-1-17 3:04:00
  最想念的季节,最想念的爱恋
 

  寒冷的冬日
  我坐在这一树的银杏下
  看天空
  恬静,晴和
  看落叶
  飞舞,飘零
  任想念的眼泪
  淌过脸庞
  静静地
  静静地
  想念着远方的你
  远方的,许久不见的
  你
  
  你可知
  我的爱
  是这一树的银杏
  结攒成满枝的杏叶
  在这最想念的季节
  每一片飘舞的杏叶
  都是我深爱你
  深爱你的想念
  无论我们相隔多远
  不管光阴如梭
  我爱你的心
  都是这个冬天
  最柔情似水的
  安慰
  我对你的想念
  就是这杏叶纷飞的季节里
  最浪漫动人的
  忆恋


 

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-12-24 22:54:00
  不老的誓言 
 

  杏叶纷飞的日子里
  我曾在温柔的阳光中
  落入你
  温柔的眼眸
  踩着松软的杏叶
  我轻轻地
  轻轻地
  走近你
  细细地倾听着
  你温柔的
  心跳声
  
  光秃的枝头
  你我一同期盼
  来年的枝繁叶盛
  就像那已发芽的爱情
  在我们的心中
  茁然成长
  在杏叶纷飞的日子里
  许下这一生
  最温柔的誓言
  
  微风呢喃的午后
  我们温柔地依偎
  在这一树的银杏下
  看杏叶飘落
  看漫天的杏叶纷飞
  直到时光不再流逝
  直到誓言都镌刻进
  我们温柔的爱里
  不再老去

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-12-24 22:33:00
  第一次辞职 
 

  在每个人的成长过程中,总要经历很多的第一次。毕业了,就会有第一次工作,有了第一次的工作就很有可能迎来第一次的辞职。我的第一次工作来得比较晚,而我第一次辞职却来得相当早,尽管这已经比我预期中的要晚很多。

  自从上星期燃起强烈的辞职***后,这一个星期来便不曾宁静过。在辞与不辞的两端,我权衡再三,反复思量,却总是摇摆不定。我知道,如果今天再不递出准备已久的辞职信,我便又要等上好几天,犹豫难决的煎熬总让人格外心烦意乱。

  辞职是一种解脱,也是一种失落,毕竟这是我生平第一份工作,我是如此的珍惜,又是如此的忐忑不安。两个月的时间并不长,但对于我来说却像是过了好几个世纪。一路走来,也算是百般滋味在心头,尽管很多东西都还来不及去细细体会,慢慢寻味。说没有留恋,那是不可能的,尤其是下午在收拾自己的办公桌时,真有一种很失落很失落的惆怅。认真而细致地收拾起自己一件一件带过来的小东西,满满的都是浓浓的不舍。尽管办公桌的简单无法与寝室的温馨可爱相媲美,却也曾是我那么用心地去经营过的,陪伴着我,走过了一段很难忘的日子。

  因为老总下午要去楚雄做演出,不想让他分心,我特地等他走后才把辞职信放到他的办公桌上。想起当初面试的情景,我实在无法亲自跟他开口,只想走得静悄悄的,挥一挥衣袖,不带走一片云彩。我不知道自己这两个月来到底干得怎么样,或许并没有自己想象中的那么出色,至少没有那种像从写作或者从学习中所获得的成就感与满足感。毕竟这份工作让我发挥的空间非常有限,尽管很多时候我都想突破常规的框架,奈何常常有力不从心的疲惫感。

  身兼工作与学习二职,对于我来说,仍是有负荷极限的,尤其是每天往返公司与学校的四路公交车,总让我有疲于奔命的绝望感。要知道,我现在一天要坐的公交车可以比得上我以前一个月坐的公交车。宅女如我,却要饱受这样的奔波之苦,对于我来说,这两个月也的确是不好捱。所以,在我摇摆不定的间隙,只要一想到等公交等得耐心耗尽、坐公交坐得精疲力竭的困境,决心一下子就坚定了。说实在的,这两个月所乘坐的公交,恐怕要比我两年坐的都要多,所以,我也忍不住在辞职信里写到“坐公交车坐得有点心力佼瘁”的心情,这恐怕是我这两个月来最恐惧也最难以承受的事情。

  不过,不管怎么样,过去了的毕竟已经无法挽回。尽管我也会陷入在这次的工作中投入很多,而收获却很小的愁苦、郁闷之中。常在想,如果一开始就选择去那家杂志社做我所擅长的编辑工作,又或者跟小雅一样去学校的思想战线部勤工俭学,或许两个月,我又不是这样的景象,这样的心情了。但是,能多些不同的经历却总是有益,经历本身就是一种财富的积累,而这次的工作经历至少让我的研究生生活在一开始就是如此的充实、丰富,充满挑战性。或许日后我还会出去找份工作来打发看书看得发累的时间,不过,我会更加自信,也更加从容。


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  Post  by  郁一一 发表于 2008-11-14 20:13:00
  惆怅总因情多
 

  我很喜欢吃桂美轩的咸奶油哈斗,每次都要买上一两斤才觉得够吃,以前还在滇院念书的时候,有时会因为太想念那美妙的咸奶油味,还不惜坐一个小时的公交车特地跑到市中心去买。即便是在紧张准备考研的关键时刻,也不惜长途跋涉地犒劳一下自己。今年上半年第一天回昆明的晚上,便在73路的公交车上碰到了丽佳,蹬蹬地从前面跑到后面来找我,给了我一袋刚买的咸奶油哈斗,当时我真是太喜出望外,没想到才回昆明就能吃到咸奶油哈斗,真是一件幸福的事。


  昨天坐64路公交车经过云南日报社的时候,居然想起了当初常让丽佳带的水晶糕,顿时有种很酸很酸的惆怅,连眼泪都差点掉出来。奇怪了,我虽然是个对吃的很挑剔很讲究的人,不过,以前在寝室里我却是最不喜欢讲吃的人,而丽佳则是最喜欢说吃的一个。所以,我们常说我们是天生的冤家,只要碰到一块肯定会拌嘴。在我的主观意向中,我总是把她当做小孩子,所以总是忍不住要对她说教,即便明知道她不喜欢。而在我现在的生活中,却已没了说教的***,或许是丽佳不在了,也或许是新的环境,新的事物,总让我有走不进去的压抑感。也或许是我越来越意兴阑珊了,对很多事物都越来越缺乏兴趣。所幸我是个很随遇而安的人,尽管在内心世界我是个极度敏感的人,但豁达的性格也能让我排解那些个不快与失意。


  一直以来我都觉得自己是个慢热型的人,而且还有一种很深刻的内向性,或许是一种思考的惯性,我总是更习惯于用自己的脑袋去思考,而不是用自己的嘴巴去说一些不切实际或不痛不痒的话。也或许是我思考的东西总为常人所难以理解或者是极不感兴趣的,对于很多人很多事,我都是越来越失去语言的***。所以,我现在特别怀念以前在寝室的时光,尽管我不经常参与她们三个的谈话,不过,我总还是很认真地在听,偶尔会冒出一两句很哲学的话让她们一下子就失语。


  我也是一个很粗鲁的人,这或许是作为一个热血球迷的本性吧。我不流氓,因为流氓太没技术含量,我只是比较粗鲁,看球时会满口的粗话,又是咆哮又是嘶吼,和我平日的淑女形象相差万里。熟悉我的人对我这类会很习以为常,不熟悉的人则会把我当做怪物、异类。不过,我素来就是个很我行我素的人,早已不在乎别人是怎么看我,重要的是我很享受那份潇洒不羁的快感,让我感觉良好极了。或许正是基于这样的原因,我总是或主动地或被动地被孤立,尽管这样的孤立有时也让我有点失落,不过,只要知道他人对我心怀善意的,这种失落感便不复存在。所以以前在寝室时总还是很喜欢跟她们三个一起出去聚餐,可以大声地说笑,可以旁若无人地做自己想做的事。在她们的眼里,我的一切行为都属正常。


  或许是对昆明实在太熟悉了,在这片熟悉的土地,总会为那些已离去的人而黯然神伤,总会为那些已成回忆的往事而喟然不已。我是一个不喜欢将自己的心情说出来的人,不管平时我能表现出多么豪壮的激情来,我本质里就有很内秀很羞涩的一面,这让我看上去很是高傲而冷漠。然惆怅总因情多,如果一个人总有一些很深很深的惆怅,想来也是一个多情的、重情的人。

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-11-7 16:16:00
  正是周末好时光 
 

  发现自己越来越沉浸于周末的休闲时光了,不必来回四趟公交车的周转奔波,可以无忧无虑地睡觉睡到自然醒。在有阳光的日子里,还可以尽情地享受美妙的沐浴,让每一寸肌肤都欢快得想歌唱。当然,周末的日子还可以收拾收拾自己的起居,洗洗衣服,整理整理书桌、衣柜,平日无暇顾及的东西都可以在这样的日子里细细拾掇。忙碌了一下午,燕子感叹到:第一次见一那里这么整洁清爽。小雅也忍不住赞叹到:一整理果然气象不同了。不过,我可没她们那么乐观,只要日子重新忙碌起来,这样的整洁肯定维持不了多久。

  上班后便发觉时间过得特别的快,一眨眼一个星期就过去了,而我也已经上了四星期的班了,这对我来说真是一个不小的鼓舞。其实,有过一段时间想要打退堂鼓,想着做完第一个月就算了。工作后很多开支都增大了,还有过身无分文的悲惨境遇,不过,最坏的日子终于都过去了。新生活需要置办的东西都已经置办得八九不离十了,我精心布置的寝室终于有了我期待中的可爱、温馨、浪漫。体检那必不可少的三针好歹咬紧牙关撑过去了,让人很无言的校纪校规考试总算顺利结束了,而爸爸妈妈也终于雨过天晴了。

  经历了最初的适应和磨合,我也开始渐渐适应工作的环境,工作的节奏和办公室的氛围。尽管以后还会面临很多新的问题,不过,现在的生活的确是渐渐落于我自己的掌控之中,这是我最喜欢的一切尽在掌握的节奏,没有茫然,没有烦躁,从从容容地去应对所有的问题。

  当然,这段日子最开心的还莫过于终于可以到图书馆借书了,而且研究生的特权是一次性可以借足十本,如果不是怕带来的背包装不下,我一定会在第一次就借足十本。不过,能借到七本我极为中意的书也足够让我开心好一阵子了。可惜老婆不在昆明,这样的快乐也失去了我想要与之分享的人。说来也奇怪,在家的时候便非常得想念我老婆,而回昆明后,除了我妈妈,我最想念的人还是我老婆,当然,我也很想念曾经430的每一个姐妹,上次在灿灿的生日会上时隔四个多月再见到灿灿真得是好亲切好亲切。尽管时间不是隔得很长,但我们的生活环境,社会身份都已经发生了巨大的变换,再聚首的时候,感慨好多。

  前阵子写过一首很深挚的情诗,不过没人会料到那是我写给我老婆的。我想我应该不是一个同性恋,不过,很多同性之间的友情常常让我更加依赖,更加珍惜,更加缅怀。或许是我生性洒脱,喜欢无拘无束、无牵无挂的坦荡与潇洒,儿女情长的纠缠实在不适合我这种搞学术研究的人。

  不过,我仍然是个有情感诉求的人,尽管大部分的时间里我都喜欢一个人沉思。但有个知己如老婆那样的话,我会非常想要倾吐我的心声。她会真心地听我去讲那些很学术性的东西,尽管她常常会抱怨,常常抗议让我多说些“人话”。不过,没有人比她更能包容我的书生气,也没有人比她更清楚我对学术的痴情。和其他人在一起时,我大部分时间里都是倾听他人的诉说,即便是自己说的时候也总是有所保留。只有跟我老婆在一起时,我可以尽情地展现我的疯狂痴缠、天真烂漫,因为心贴得很近,彼此都太清楚对方的为人,所以,无论说什么总可以是最内心的肺腑之言。不过,这样惺惺相吸、肝胆相照的感情,毕竟是可遇不可求。

  一样的昆明,不一样的人,少了一个最好的倾诉对象,一个最贴心的知己,或许我会很孤单,很寂寞。我不知道在今后的几年里,还会不会遇到这样的朋友,不过,生活总是在继续,不管是否孤独依旧,我的乐观豁达,我的学识渊博都可以让我自己的生活变得很充实很从容。


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  Post  by  郁一一 发表于 2008-10-18 19:39:00
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