私下打听了你的消息，可是始终没有。还是家里人联系的你我把。通信后 我发现自己并没有那么激动。这种安排是有点老土，和相亲有什么差别，没意思。原来没有感情的两人在一起是多么残忍的事，话不投机，兴趣不合，又那么多不一样的地方。如果这一切会在以后成为现实，不知道我们能不能合炉，如果我们可能在一起工作，是不是能渐渐的熟悉起来，如果我可能结婚，会不会是天长地老。什么都不知道，没又一个是可以定位的。就像现在的我们 都有着各自的对方 都在爱情和离别的边缘 面对这第一步的选择 你 我是否都能走好 是下一步的的积淀。或许即使能走好 我们的前行的道路也不见得能顺顺利利把。

以后我不敢想象 顺其自然把

越长大 越身不由己

人是个怪东西 得到就要付出代价

而每个人都为了得到的美好

都拼命的付出

我以为 我不会

可是 现在的我

要这样做 而且不必这样做

没有理由 也是为了一个理由

你 是为曾谋面的

不知道以后会是什么样子

脑子里想过你的轮廓

只要不是太让我惊奇

是不是自己的爱好轻浮

我有时候甚至怀疑自己

有没有真正地爱过谁

有没有一心一意地喜欢过谁

有没有死心塌地的跟过谁

……

听朋友说着 他的女朋友

曾经因为他要和她闹分手

而自杀过 未遂

给我的心好大的一震

或许人和人爱的方式不同

也或许人和人的性格差异

我做不到自杀

是我做不到 还是他们不配 还是我根本爱的就不深

……

短短地四年里

我改变了好多

变得轻浮 低贱 变的这么不知羞耻

不是自己没爱过

不是自己没痛过

不是自己没很过

不是自己没伤过

和老头见面 是识别半年后的事情 就是在昨天  见了久久的老头

一下车 就看见老头 骑着电炉的等 在一起的感觉 就像已经熟识多年 一点也不陌生 他骑着车带着我 我把头靠在他的肩膀上是那么自然 就像老头的声音一样 和他在一起我就是个小孩子 他哪里都要想着我 无微不至的大叔 呵呵  晚上他抱着我入睡  我的头在他的肩上压了整整一晚 轻轻的抚摸我 轻轻的蠕动 生怕弄疼我  和我吃饭的时候总是给我夹菜 临走的时候还塞给我50块钱让我坐车  老头 一个好老头把

算不算是故意制造这样的效果

吵架 赌气 奔走 发泄 寻欢 做爱

渐渐地 形成了这样的的路线

越来越想背叛你

越来越想离弃你

因为我知道你爱我

吵架 流泪 乱想

我只用我的身体来报复你

当别人的身体进入我的体内

没有感觉 早以麻木

那一刻

我用身体来报复你

因为那是你曾经爱过的身体

一次又一次

因为我已不在爱你

在大学的尾端 自己青春的一把 剪了一个所谓的“沙宣”发型 短短的亲的不行行

整整剪了九个小时  从午饭后  一直倒九点多  十点多才吃的晚饭  哎可怜啊  做的我PP疼的

不过我发现 男人在某些方面上还是很哟发展前途的   洗头发的时候 觉的男人的手    轻轻的在发间缠绕 顺着发丝 滑下  指尖触摸着头皮 不尖不硬  刚刚好  微微地按摩 真是舒服 躺在那里真想一直就这么按下去

一时间我好依赖你

却又好想离你远去

我越来越矛盾

我明白自己必须离开你

看着你好难受

自己真的不舒服

流泪 买醉

然后失去思维

陪你走完最后的一段 是我唯一能做的

对不起 我的黑子

我永远都是你的美女宝贝儿